Сидят жена и муж
дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи,
потрескивает камин - романьтиизьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты
подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой
чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что
ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
Маленькие девочка и мальчик на
пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает
мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая
разница между русскими и
украинцами.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Перед посещением английской
королевой военного госпиталя в него
пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов
в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные
занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе,
белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А
позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то
по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не
позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит
такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась
королева.
Существует два способа
подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
вверх
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал
после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное
сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся
головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик
получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик,
давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с
завязанными глазами. У нас сегодня
аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за
кулисами завязывает глаза, музыка
стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх,
прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает,
залезает наверх, делает четверное
сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни
одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах
уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Сидит в тюрьме очень известный аферист.
И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в
аварию и ему нужна очень редкая группа
крови,
и тот, кто поможет, получит миллион
долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс
заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот
начальнику тюрьмы, и вот его уже
привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером,
ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как
закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это
очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя
обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не
перельем ему кровь, он умрет, да и
незачем
ему тебя обманывать, он не такой
человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и
честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
вверх
|
Мать убирает
кладовку своего 13-летнего сынишки, и
вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле
S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы
на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В
общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так,
у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец,
почесав репу: "Ну не знаю, во всяком
случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Стоит милиционер, мимо
проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через
лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я
вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза
слабые...
Заходят в купе в Симферополе
двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты
психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100
баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов!
Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о
том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Прошли выборы в Госдуму.
Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный
бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел
предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Женщина у себя дома занимается
уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за
любопытство, как вы относитесь к
анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий
день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство.
Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не
обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй
потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за
дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть.
Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему
мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей
женой?
вверх
Было у отца три сына.
Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу.
Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной
училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то
кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже
молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий,
сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така
фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит
к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки,
то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала,
анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на неё залез, как
она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!"
и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед
скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой
довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно,
сейчас мы ещё разик
повторим, и ещё, и ещё, пока не
получится правильно
|
Пришел новый
русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю
довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ,
ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
На аукционе Сотбиc за 10
миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Заходят в купе в Симферополе
двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты
психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100
баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов!
Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о
том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Задержали депутата Гос. Думы.
Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может
успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!"
Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не
унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я
депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с
интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это
нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического
устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину
камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста,
к пятому микрофону..."
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для
игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не
смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в
кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу,
который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не
тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
Пpиходит как-то в пpиемнyю
комиссию пищевого инститyта абитypиент, и
вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это
комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите
нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства
хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в
детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня
биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще
год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой
человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите
меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и
высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных
избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ
ЕДЯТ!!!
вверх
|
Плывут две акулы
вдоль побережья и вдруг видят
виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это
сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Вопрос: Что общего у
туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие
отдыхают!"
Физик Фаренгейт изобрел новый
инструмент, который он назвал ртутным
термометром.
Однако идея использовать его для
измерения температуры человеческого
тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал
в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он
лучше это свое изобретение себе в
задницу
засунет.
Дедушка любит черный. Папа -
бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем
водку.
Просыпается как-то утром
старичок древний и думает - а ведь я еще
мужик
хоть куда. Вполне еще могу с женщиной
переспать. Доставлю-ка себе
удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та
раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с
сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с
сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С
СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Приходит отец с работы домой, а
маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал
карасика, мать его рыбка...
Девиз танкистов: "Броня
крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и
выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и
другим не даем!"
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса.
Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи,
обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет.
Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день
приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально.
Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не
выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем.
Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в
Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них
покрывает медицинская
страховка!
вверх
Пpосыпается мyжик с
большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа суббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Изя Гольдберг
получает по почте приглашение от
Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам
придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать
подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то
должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит
одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр.
Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две -
канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и
канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с
распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз
сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти,
вечером отсылаем канделябр.
Посетитель кафе обpащается к
баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт
назад...
У меня жена дома сидит,
пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет!
И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
вверх
|
