ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты и рассказы  копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад. на " http://www.anekdot.ru и выберите раздел тот, который вас устроит   Rossianka

                                     на главную                                     Дальше

  1. В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о
    существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия
    китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась
    в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники.
    Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни
    уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной
    в застой сушею.
     Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке,
    хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем --
    тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел
    -- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель,
    ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на
    ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил
    плюрализм на этот счет.
     Ну вот и история.
     Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных
    с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому
    тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще
    день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
    но уже тут и сям в нем полыньи
    разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже
    ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне
    на льдинах гоняет...
     А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все,
    что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить
    собираются.
     И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая.
    Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить
    через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые,
    красные, да
    не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается,
    и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово
    по баллистической траектории, что описывается в первом приближении
    кинематическим уравнением.
     Ну вот, поразвлекались они так довольно долго,
    запас ракет у них изрядный
    был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них
    пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась,
    так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть,
    долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр.
    Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился.
     И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить.
    Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар.
     Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить.
    Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока
    спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть
    не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по
    озеру еще не открыли.
     Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение:
    столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед
    собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет,
    тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
     Естественное продолжение истории: примерно на середине озера
    лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
    никто не промахнулся, лодка не перевернулась...
     Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один,
    а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите
    по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства
    спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим
    средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали.
     Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли
    забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по
    берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое
    мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи
    на середине тихого безлюдного озера...
     Вы спросите про финал? А я его  не знаю. Маленький я был. Вечерело.
    Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики
    несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи.
    Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.

  2.  Всегда удивлялся, как четырехлетний ребёнок может быть громче,
    чем сотня взрослых.

    Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт
    любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
    Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
    спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
    Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
    обниманий и целований, я сказал детям:
    - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
    На что они мне ответили:
    - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
      спать к маме!
    Я им сказал:
    - Хорошо!  Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
      комнате!
    И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
    что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
    ко мне и закричал:
    - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
    Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и
    наступила тишина!


  3. Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
    еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
    мужу, спрашивает:
    - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
    - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
      только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

  4. Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая
    подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад
    с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов
    Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом
    прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить
    в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником
    военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.
    Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено. 
    Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили
    отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу".
    И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит,  что домой пора,завтра мол,
    присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени
    было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли
    на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать
    надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
    Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то
    суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат
    блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату
    бережно газетку даёт: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".
    Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают.
    Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад
    планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку
    из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский,
    но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако,
    на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами
    синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает,
    что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма
    для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
    Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера
    глаза на лоб, челюсть на грудь.
    -Ты что, оху%╧;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
    -А чё? - искренне удивился друг.
    -Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
    Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок.
    После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо.
    Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами
    виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он
    как чучело немытое выглядит.  Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились.
    Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
    -Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
    Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри,
    говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только
    Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят!
    Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
    Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему
    Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
    А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так
    на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим
    разгильдяйским видом портит.
    Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
    -Давай! - шипит офицер.
    -А?
    -Автомат бери!
    А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах,
    как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат
    наперевес и одел.
    И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась,
    вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители
    присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались
    к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
    Стоит и по-дурацки улыбается.
    И тут офицера прорвало и он заорал.
    -Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили?
    -Не-е...
    -Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку
    и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!!
    А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне.
    В белых кроссовках.
    Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку.
    Читай, говорит.
    Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал
    и он им откроет что-то новое.
    Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
    -Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер.
    Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
    -Я, ФИО, торжественно клянусь...
    -Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
    И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
    -Ну, Я! Блядь, клянусь! Чё ты раскричался?
    Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам.
    Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на
    Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который
    кое-как успокоил страсти.
    Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты
    военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым
    по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили
    в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник",
    под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его
    понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих.
    Вот такая получилась церемония дачи присяги.
    Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал
    ящик "Абсолюта".
    -Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,-
    сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
    А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали
    вместе бухнуть.
    -Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше
    он так не пил...

    Артем

  5. Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
    в ВМФ в поселке ╚N╩, который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
    который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
    служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
    нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
    сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
    Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
    и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
         В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
    в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
    регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
    на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
    себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
    тарелка. В башке - сплошной "БУМ - ТС-БУМ - ТС"... И, как настоящий артист, я уже
    предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка "N". 
    Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
    соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
    похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
    лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
    каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
    в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
    сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
    ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
    я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
    старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
    все.
         Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
    не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
    но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
    и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На ╚Coda╩ (окончание
    муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
    дирижера.  Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
    подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. ╚Вроде музыкант
    со стажем, а тоже волнуется╩- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
    как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
    и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
    В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
    (то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит: 
    - Отдай барабан.
    Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
    настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
    плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
    я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
    выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
    в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
    спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
    старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
    и только флейтист грустно так заметил:
    - Опять из-за ваших приколов без водки остались.
    P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
    дембеля.          

    Историю рассказал(a) Алексей (duk35@mailru.com)

  6. Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
    везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
    агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
    небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
    и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
    лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
    какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
    В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
    своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
    а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
    И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
    что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
    начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
    по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
    киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
    время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
    компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
    договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
    постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
    известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
    они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
    своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
    дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
    Где ребята?
    Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
    ответила: Они сРут.
    После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
    Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
    - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
    После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
    отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
    - В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
    в их вопросе.

    И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
    глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
    что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

    НАТАША

    Историю рассказал(a) Наташа (pstvc@cityline.ru)

  7. В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь 
    женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

         Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
    в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
    плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
    которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
    разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым 
    Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
    вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
    постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
    методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как   
    матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
    на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
    (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
    на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
    решались без особых хлопот. 
          И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
    довольно муторной сьемки очередного переката  мы с другом с устатку приняли
    по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
    неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
    потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
    решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
    трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
    Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
    в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
    полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
    после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
    более явственный романтический диалог:
    - ...Не туда!.. Да не туда же!!!
    - ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
    - По чьей?
    - Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
    Комар повержен, но дело не продвигается.
    - ...Повыше!
    - Да, наоборот, ниже надо!
    - Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
    Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
    - Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
    Верка из-под Кольки во весь голос:
    - Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
    После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
    к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
    - Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
    Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
    У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
    не получается. Тут откуда-то дают  радикальный совет:
    - Да отсоси ты у него, и дело с концом!
    Верка:
    - У себя отсоси, козлина!
    Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
    техника  возмущенно доносится:
    - Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
      с пляской устроили!
    Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
    - Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
    Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
    Саныч:
    - Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
      Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
    И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
    толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
    любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
    вновь повисла умиротворенная тишина...

    Историю рассказал(a) Технарь

  8. Расскажу историю.
    Случилась она со мной давно...
    Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
    собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
    разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
    Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
    Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
    мужик.
    Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
    Я в ауте.
    Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

    Историю рассказал(a) РОМА (ankom@arh.ru)                                                                                                     
  9. Мама рассказывала.
    Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
    около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
    - Мама, а что такое презерватив?
    Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
    фраза:
    - Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

    Устами младенца.......

    Змейка

    Историю рассказал(a) Змейка

  10. Тигр-приколист.

      Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
    как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
    в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
    похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
      В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
    разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
    с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
    клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
    чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
    гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
    в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
    перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий  своей красотой и мощью.
    На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
    напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
    за спинами более проворных зрителей.  Привлеченные активностью животного,
    родители поднимали повыше  детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
    что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
    и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
    ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
    папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
    задал вопрос, который напрочь поставил  мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
    близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
    придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
    нашлась куча доводов, начиная  с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
    уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
    за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
    не только папу, но и окружающих.
           Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
    и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
    Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
    судорога, и  по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.  Вы
    когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
    находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
    секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
    не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
    до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
    Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
    Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
    Тем временем  тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
    изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
    стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
    в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром 
    вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул 
    в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
    мордой наблюдал за суетой.
      А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
    фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко  к клетке подходить? Потому,
    что тигр писает далеко.

    Михаил.

    Историю рассказал(a) Михаил, со слов Макса (autormp@mail.ru)

    Назад                     на главную                              Дальше

SpyLOG