| Назад На главную дальше |
| 11. Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет)
попал я в "золотую" геологоразведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик ╧8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался... Историю рассказал(a) Миша |
| 12. Да, кто не пожил в свое время в общаге,
тот много потерял... Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати ("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел. Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая - с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт" скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает. Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!" Вот такие они, трудности общажной жизни. Историю рассказал(a) Ленин |
| 13. Немного из жизни одного моего приятеля,
человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне чё???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!! Историю рассказал(a) Солнышко (forsytesaga@mail.ru) |
| 14. Было это в пору всеобщей
диспансеризации, когда на всех
предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся╩от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять. |
| 15. В моей квартире до жути темный коридор,
но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих╩ соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь. Историю рассказал(a) Alex (http://spirin.da.ru) |
| 16. Сам-то я питерский. Работаю там на
втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала. Историю рассказал(a) kalavera (kalavera@mail.ru) |
| 17. Живу я в славном стольном граде Торонто.
И по сему, имею честь наблюдать за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению. Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое "подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее. Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно 200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей" при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин и инвалидов! Историю рассказал(a) Странник |
| 18. Физик Фаренгейт изобрел новый
инструмент, который он назвал ртутным
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. Анекдот рассказал(a) Филипп |
| 19.Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой
пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку. - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!! Историю рассказал(a) Ленин |
| 20. Собрались мы как-то отдохнуть на лоне
природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах. Историю рассказал(a) Sergey Derevyago |
| 21. Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскользнуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношеном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место происшествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрипывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть... Директриса Торг рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"... Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная! Историю рассказал(a) Герман (mason@ftf.nstu.ru) |